Geri: birazda gülümseyelim

[yelda]

YERıNDE BEN OLACAKTIM

Adamın biri karısını başkasıyla yakaladığı için hem karısını hem de adamı öldürdükten sonra kendiside intihar eder. Derken cenaze kaldırılır ve taziyeler alınmaya başlar.
Taziye evinde herkes üzgündür. Hiç kimsenin ağzını bıçak açmamaktadır. Ama nedense adamın biri her yarım saatte bir densizlik edip:
“Allah daha beterinden sahlasın" demektedir.
Bu tavır milletin zoruna gider. Sonunda adamın yanındakilerden biri dayanamayıp kızar:
“Yav kardeşim, sen manyak mısın? ikide bir Allah beterinden sahlıya deyisin. Ülen bundan daha kötüsü olur mu?” diye çıkışınca
Bizim münasebetsiz:
“Yav baba niye ele deyisin, kocası yarım saat önce gelsedi, ölen adamın yerinde ben olacahdım” der.

[yelda]

HAYIRSIZ EVLATLAR

Adamın biri, Temmuz sıcağında tarlasında çalışmaktadır. Öyle yorulur ki sonunda dayanamayarak işi bırakıp yakındaki söğüdün gölgesinde dinlenmeye gider. Bir de bakar ki çocukların ikisi de söğüdün gölgesinde uzanmış yatıyor. Adam büyük oğluna:
“Oğlum bana bi su getirsene” der.
Büyük çocuk hiç oralı olmayınca küçüğü babasına:
“Baba senin bu oğlunda hiç hayır yoh. En eyisi sen get suyun iç, bi bardah da bahan getir” der.

[yelda]

HANIMINDAN KORKMAYAN VAR MI?

Elazığ’da adamın biri kahveye girer ve oyun oynayanlara hitaben:

“Hop abeler, bi dakka. Hanımından gorhanlar ayağa gahsın.”

Ani bir gürültü, hayda herkes ayakta. Bir kişi hariç. Kahvenin tamamı hayretler içinde. Soruyu soran adam, oturan adama yaklaşır ve:

“Abe helal olsun be, deliganlı adam mışsın. Harbiden sen hanımından korkmaz mısın?”


Adam nefes nefesedir. Heyecanı biraz geçince:

“Yav gardaşım ele bi laf ettin ki, dizlerim kırıldı, galhamadım.” der.

[yelda]

BÜYÜKLÜK

Elazığ’ın bir köyünde düğün olur. Düğünden bir süre sonra adet üzere ilk bayramda genç evliler kız evine el öpmeye giderler.
Oğlanın babası oğluna:
“Oğlum sen bazen çok salak işler yapisin. Gittiğin yerde ailemizin şerefini düşün, iki paralık etme bizi. Ne sorarlarsa büyük, büyük laflar et, tek tek konuş ki şerefimiz iki paralık olmaya, itibarımız yerinde gala”
Oğlan:
“Peki babacığım” der ve kız evine gelir.
içeri girerler. Adet gereği kız evin haremlik tarafına, erkeği de selamlık tarafına alırlar. Karşılıklı tokalaşma ve selamlaşmadan sonra kaynata:
“Damat geç şöyle otur”
Damat yüksek bir yer bulmak için etrafına bakar, dolabı görür ve hemen üstüne fırlayıp oturur. Ne yapsın ailesinin şerefi söz konusu. Babasının dediği gibi yüksekten konuşacak. Kaynata bütün şaşkınlığıyla sorar:
“Damat nasılsın, iyi misin?”
Damat:
“Tren, tren. Tren yav tren.”
Kaynata kendi kendisine:
“Yav herhalde bu anlamadı. Neyse peki babanlar nasıl, iyiler mi?”
Damat:
“Fil, fil. Fil yav.”
Kaynata:
“Allah, Allah. Hele bir şey daha soralım. Oglum ekinler nasıl? Bu sene bir şeyler kaldırabilecek misiniz?”
Damat düşünür ve:
“Balina, balina.”
O zaman derler ki demek ürün iyi.
Derken damat eve gider. Babası merakla sorar:
“Oğlum nerde oturdun? Kendine yüksek bir yer seçtin mi?”
“Baba dolabın üsdüne çıkıp oturdum.”
“ıyi halt etmişsin. Peki ne sordular.”
Oğlan verdiği cevaplardan emin bir şekilde:
Baba beni sordular tren dedim. Seni sordular fil dedim, ürünlerimizi sordular balina dedim. Valla baba daha büyük şeler aklıma gelmedi.”

[yelda]

KıM DAHA TEMıZ

ıki köylü temizlik konusunda sohbete başlar. Derken sıra birbirlerinin temizliğine gelir.


Biri:


“Ben daha temizim”


Diğeri ise:


“Ben daha da temizim” diye itiraz eder.


Münakaşa devam ederken, yaşlı amcanın kendilerine yaklaştığını fark ederler ve ona sormaya karar verirler:


“Amca sen daha iyi bilirsin. Bizim hangimiz daha temiziz.”


Yaşli adam sorar:


“Oğlum senin adın ne?”


“Mehme Ali”


“Peki ya senin adın ne?”


“Yussuf”


“Oğlum Mehmet Ali sen senede kaç kere yıhanisin”


Mehmet Ali eliyle işaret ederek:


“Valla amca tam iki defa”


Bunu duyan Yusuf’un gözleri fal taşı gibi açılır:


“Ya Mehme Ali senede iki defa heç olur. Ben iki senede bi defa yıhanim, niye sen su guşusun nesin” der.

[yelda]

ÖZRÜ KABAHATıNDEN BÜYÜK

ıki kardeş, yeni gelen valiyi yemeğe davet ederler. Vali gelir, sofra kurulur ve yemekler yenmeye başlanır.


Valinin bir tarafında küçük kardeş, diğer tarafında da büyük kardeş oturmaktadır. Vali ortada çok küçük görünür. Büyük kardeş ortaya gelen kuzunun bir budunu koparıp alır.
Sonra küçük kardeş de diğer budunu koparır. Vali ise budun ucundan küçük bir parça

koparıp yavaş yavaş kemirmeğe başlar. Valinin durumunu fark eden küçük kardeş:

“Yav vali efendi, o ne öyle şey kadar parçayi almışsın, evirip çevirisin. Bizim gibi yapsana” der.

Vali herkesin içinde kıpkırmızı olur. Bu arada büyük kardeş olayın farkına varır ve kardeşine çıkışır, durumu düzeltmeye çalışarak:

“Oğlum itoğlit, hadi vali bi bok yedi. Yani onu yüzüne mi vurmak lazım. Kalk kaybol gözümün önünden” der.

[yelda]

FALCININ KEHANETİ

> > Adamın biri falcıya gitmiş. Falcının yüzü

> >adamın avuç içini inceler incelemez karışmış. Adam telaşla

> >sormuş: "Hayırdır... Halim, ahvalim çok mu kötü?"

> > Falcıdan cevap: "Üzgünüm... Pek yakın bir vakitte, tüm

> >Türkiye'nin felaketine sebep olacak bir iş yapacaksın!.."

> >Kendini deccal gibi hisseden adamcağız ne yapsın? Derhal

> >kendini en yakın demiryoluna atıp rayların üzerinde hayatına son verecek

> >ilk treni beklemeye başlar. Aynen, Anna Karenina misali...

> > Derkeeeeen, yandaki çayırda top oynayan çocuklardan biri

> >topu demiryoluna kaçırır. Tam o esnada, yaklaşmakta olan

> >trenin çuf çuf sesleri duyulur. Çocuğu rayların üstünde

> >gören adam, kendi makus talihini unutup çocuğa doğru bir hamle yapar.

> > Oğlanı kaptığı gibi son anda rayların dışına yuvarlar.

> > Tren uzaklaşınca, talihsiz adam çocuğa sorar: "Kimin

> >nesisin, ismin nedir yavrum?" "Tayyib Erdoğan" der çocuk!..

[KARAHAN]

[yamangakgo]

Süper süper süper

[yelda]

Tanrı dünyayı yarattığı zaman gelecekteki ulusların temsilcilerini yanına
çağırmış her birine ikişer erdem vermiş...


İsviçrelilere
Düzenlilik ve Yasalara saygı ...

İngilizlere
Soğukkanlılık ve asalet ...

Japonlara
Çalışkanlık ve Sabır ...

İtalyanlara
Neşe ve Romantizm ....

Fransızlara
şarap ve güzel yemekler

Türklere
Zeka ve Dürüstlük ve Tayyip sevgisi ....


Meleklerden biri bu dağıtımdan sonra Tanrı’ya sormuş

'Bütün uluslara ikişer erdem verdiniz ama Türklere üç tane'.

'Evet ama, sadece ikisini kullanabilecekler' demiş Tanrı

Böylece

Bir Türk zeki ve Tayyip ‘ci olduğu zaman dürüst olmayacaktır...
Bir Türk dürüst ve Tayyip ‘ci olduğu zaman zeki olmayacaktır...
Bir Türk hem zeki hem de dürüst olduğu zaman Tayyip ’çi olmayacaktır...

[yelda]

Fransiz, Ingiliz, Alman, Rus,Iranli, Holandali,
bir de bizim Temel
barda sohbet ederlerken sira gelmis memleketlerini ovmeye.. Ingiliz,
'Arkadaslar. .' demis
'Bizim biramiz cok meshurdur.. icmeye kiyamazsiniz
Fransiz hemen girmis konuya
'Bizim kizlarimiz meshurdur..' demis, 'opmeye kiyamazsiniz'

Alman icini cekip ' Hey gidi memleketim.. ' demis,
'Biz oyle arabalar uretiriz ki binmege doyamazsiniz. .'
Holandali hemen atilmis, 'Evlerimiz.. ' demis,
'Bizim dunya sirini evlerimiz meshurdur..'

Bizim en meshur seyimiz KGB'dir..' demis Rus,
'Dunyanin bir ucunda sinek havalansa haberdardir! ..'
Sira ona gelince Iranli 'Halilarimiz. .' demis,

'Yumusaciktir ve cok meshurdur..'
Sonra hepsi birden suskun oturan Temele donmusler..
Sakin sakin bakmis onlara ve gulerek baslamis soylemeye..
'Bizim delikanlilarimiz meshurdur.
Oyle ki;
Alir Fransizin kizini,
Icer ingilizin birasini,
Atar Almanin arabasina,
Goturur Holandalinin evine,

Yatirir Iran halisinin uzerine,

Degil kocasinin,
KGB'nin bile ruhu duymaz..'

[yelda]

Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara düşünüyor. 'Ulan' diyor, __Ben asağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba? Geçiyor aynanın karşısına ve purova yapıyor... __Bana bir fvisku,,,,,yok böyle anlarlar
__Bana bir raki......'yok' diyor 'böyle de anlarlar.
__Bana bir bira.... Tamam diyor böyle iyi anlamazlar.... Ve aşağıya iniyor, masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor. Barmen bana bir bira. Barmen Temeli biraz süzdükten sonra soruyor: __Birader sen laz mısın?
Temel _uuuy nasıl anladın diyor;
_burası resepsiyon da bar karşıda......!

[yelda]

MEZDEKE:)))))))))))))))))))))

Trafik polisi arabayi durdurmus ve egilip sormus:

-Ehliyet ruhsat lutfen

-Tabi buyrun demis sofor ve vermis.

Polis bakmis bi problem yok.

-Pekii demis polis, cevre vergisi pulu?

-Burada, buyrun demis adam.

-Ilk yardim cantaniz var mi? demis polis.

-Tabii deyip bagaji acmis adam. Polis bakmis icinde eksik yok.

-Yangin sondurucu?

-Burada buyrun.

-Zincir?

-Derhal cikarayim; buyrun.

Polis daha sonra tekrar sormus:

-Mezdeke kaseti var mi?

Sofor cok sasirmis.

-Evet var buyrun demis.

Polis:

Tamam siz onu takin teybe ve sesini acin demis ve

baslamis polis oynamaya.

Soforun saskinligi daha da artmis ve dayanamamis sormus.

-Hayrola memur bey?

Polis cevap vermis:

-Ee eşşek değilsin , artik takarsın bi 20 milyon...